fredag den 30. november 2007

Hvorfor skal det være muligt at sætte børn i verden

Ålborg en 48 åring mand bliver slået ihjel af en dreng på kun 15 år. Efterfølgende har drengen optaget det på sin mobil telefon og gjort meget ud af at der var lys til det således at optagelsen blev bedst mulig, hvor var fanden har hans forældre ophold sig. De skulle aldrig have haft muligheden for at få børn! Nu kan man så på politikken læse at der er op til 30 unge mennesker der viste besked i alderen fra 12-20år. De bliver betegnet som gadebørn. Hvorfor er det at det skal være muligt at sætte børn i verden?

Jeg mener at det er slapt at der ikke er regler for dette. Men hører om hvordan bønder vanrøgter eller ikke har overslud til at tage sig af deres dyr. Men der sker, sku' ikke noget med de forældre der glemmer eller ikke har overskud til deres børn. De får lov at passe dem selv lader det til ellers ville de vel ikke være "gadebørn". Man skal ikke sætte børn i verden for sin egne skyld men man skal fandme passe dem og give dem noget gode værdier (Almindelig sund fornuft) i forhold til det samfund de kommer til at være en del af både som barn og som voksen. Nu er der sikkert nogle som synes at de gerne vil have defineret sund fornuft til dem kan jeg kun sige at hvis de ikke forstår hvad det vil sige så finde de temmelig sikkert heller aldrig ud af det. Så de burde nok tænke sig om en ekstra gang inden at de får sig nogle børn.

Ja jeg er noget harm over at vi lever i dette fantastiske samfund hvor man har børn der bliver betegnet som gadebørn og at der er så mange der ikke magter den opgave det nu engang er at få børn.
Hvis i vil læse artikel på politikken så er den her http://politiken.dk/indland/article440660.ece

fredag den 16. november 2007

Husbond shop

A store that sells new husbands has just opened in New York City, where
a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the
entrance is a description of how the store operates:

You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value
of the products increase as the shopper ascends the flights. The
shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to
go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the
building!
So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first
floor the sign on the door reads:

Floor 1 - These men Have Jobs.

She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign
reads:

Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids. "That's nice", she
thinks, "but I want more."

So she continues upward. The third floor sign reads:

Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good
Looking.
"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the fourth floor and the sign reads:

Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking
and Help With Housework.
"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"

Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:

Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help
with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the
sign reads:
Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men
on this floor. This floor exists solely as proof that women are
impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.


PLEASE NOTE:
To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives
store just across the street.

The first floor has wives that love sex.

The second floor has wives that love sex and have money.

The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited

torsdag den 15. november 2007

Sonofon stamkunde

Sikke en gang lort for at sige det på godt jysk. Jeg har gennem 15 år haft mit abonnement hos Sonofon dels fordi jeg ikke gider at skifte for at sparer 5 kr. dels fordi at jeg har været tilfreds med den service man har givet mig i form af mobiltelefoni. Jeg må dog sige at det ikke er meget man har at komme efter når man nu som "stamkunde" kan få særlige fordelagtige tilbud. Jeg besøge i dag Sonofon hjemmeside for at se hvor meget jeg skulle give for en ny telefon. Jeg er interesseret i Sony Ericssons W880i Telefon. Jeg finder også ud af at de kører noget kampagne på denne telefon således at man skal betale 599,- samt et abonnement okay men nu har jeg jo været med til at finansiere deres optur og så er det vel på tide at giver et godt tilbud til en stamkunde så jeg logger på som stamkunde og mens jeg venter på en SMS besked fra Sonofon tænker jeg på at det jo er helt fantastisk at man er stamkunde og kan få tilbud der en lidt gladere. så jeg logger glad på mi stamkunde konto og ser til min overraskelse at det er sku lige meget om man har været med i klubben i 15 år eller aldrig for slutprisen er den samme.

Hertil kan jeg kun sige sonofon i hører fra mig. Og kan i ikke tilbyde mig noget bedre så vil jeg se mig om efter et andet mobilselskab.

Vigtigt at kunne, let at lære...

Nedenstående er ikke ligefrem humoristisk, men alligevel godt at udbrede.

VIGTIGT AT KUNNE, LET AT LÆRE.

Under en havefest snublede en pige - Ingrid - og
faldt. Hun forsikrede
alle at hun havde det godt (de tilbød at ringe
efter læge) og bare var
snublet over en lille sten, for hun havde nye sko
på.

De hjalp hende at ordne sig og gav hende en ny
tallerken mad - og selv om
hun virkede lidt rystet, fortsatte Ingrid med at
more sig resten af
aftenen.

Ingrids mand ringede senere og fortalte, at hans
kone var blevet kørt på
hospitalet.

Kl. 6:00 var hun død.

Hun havde fået et slagtilfælde til festen. Men
havde man vidst, hvordan
man genkender tegnene på slagtilfælde, havde Ingrid
måske fortsat været i
live i dag.

DET TA'R BARE NOGLE MINUTTER AT LÆSE DETTE

En neurolog siger, at hvis han får en slagpatient i
hænderne inden 3
timer, kan han totalt ophæve effekten af
slagtilfældet.... totalt!

Han siger, at det vanskelige er at genkende
slagtilfældet, få det
diagnosticeret, og få patienten til læge inden 3
timer.

AT GENKENDE ET SLAGTILFÆLDE

Nu siger lægerne, at alle kan lære at genkende et

slagtilfælde ved at
stille tre enkle spørgsmål:

1. * Bed personen om at LE.

2. * Bed personen om at LØFTE BEGGE ARMENE.

3. * Bed personen om at SIGE EN ENKEL SÆTNING
(sammenhængende) (f.eks.
Solen skinner i dag).

Hvis personen har problemer med nogen af disse
opgaver: ring snarest 112
og beskriv symptomerne.

En hjertespecialist siger, at hvis alle som får
denne e-mail, sender den
til 10 personer, kan du regne med at mindst ét liv
vil kunne reddes hvert
år.

VÆR EN VEN OG DEL DETTE MED SÅ MANGE VENNER
SOM MULIGT - du kan redde liv.

Stem A - se hvad der sker........

En dag et stykke ude i fremtiden: Helle Thorning er død, og ankommer til paradiset, hvor hun bliver mødt af Skt. Peter.
Skt. Peter så lidt forlegen ud.
"Øhm, velkommen", får han omsider fremstammet.

"Tak!" sagde Helle, "jeg tænkte nok at jeg ville ende her!"

"Mjah," sagde Skt. Peter, "du har jo i det store hele opført dig meget anstændigt... og i betragtning af din barndom, og så videre, så bestemte vi, at vi gerne ville have din sjæl her... Men... forstår du, vi har ikke så meget erfaring med fremtrædende socialdemokrater...
"Ja, ja, fint," sagde Helle, "luk mig nu bare ind!"
"Jamen, ser du," sagde Skt. Peter, "der var lidt konkurrence om at få fat på dig. Faktisk blev vi nødt til at lave en lille aftale med djævelen..."
"Aftale?!" udbrød Helle, nu synligt rystet.
"Det er ikke så slemt", sagde Skt. Peter, "men han mente han havde de fleste af dine venner alligevel. Så vi har aftalt at du får lov til at tilbringe ét døgn i helvede, og ét i himmelen. Så må du selv vælge, hvor du vil være resten af evigheden."
Helle protesterede lidt, men aftalen var allerede på plads. Så Skt. Peter viste hende vej til en elevator; de sagde farvel, og på gensyn om fireogtyve timer, og Helle trykkede på "helvede".
Hun kørte nedad i meget lang tid, og endte så foran en stor sort port. Da hun ringede på gik døren øjeblikkeligt op, og djævelen selv modtog hende.

"Helle! Gamle ven! Kom indenfor!" brølede Satan, og hev Helle ind af døren.
Her stod hun så, på en gigantisk overdækket golfbane. En masse af hendes gamle partikammerater gik rundt og spillede golf.
Banen var perfekt. Det var varmt, men der var fyldt med små let-påklædte djævledrenge, som serverede kølige drinks.
Helle spillede hele dagen, og om aftenen havde Nyrup, der var død kort tid forinden, forberedt en kæmpe buffet med den bedste vin og udsøgte lækkerier.
Inden Helle vidste af det, var det første døgn gået, og en lille djævel viste hende atter vej til elevatoren.
Da Helle kom ind i himmelen, var hun meget eftertænksom, men også her blev hun varmt velkommet.
Hun blev klædt i englegevandter og fik udleveret en harpe.
Resten af dagen spadserede hun fra sky til sky, hørte fuglene synge og spiste friske frugter ad libitum.
Senere fik hun lidt mavepine af al den frugt, og på en sky nær ved sad Anders og Uffe og harpe-jammede for anden time i træk.
Snart dukkede Skt. Peter op. Nå, nu har du haft et døgn hvert sted", sagde ærkeengelen, "har du truffet dit valg?"
"Hmmm..." sagde Helle, "jeg havde aldrig troet at jeg skulle sige det, men måske hører jeg trods alt til i helvede. Det er nok det bedste sted for mig."
Skt. Peter var målløs og forsøgte at omvende Helle, men hun var fast besluttet. Så endnu engang blev hun fulgt til elevatoren, og de tog afsked.
Også denne gang lukkede djævelen selv op, da Helle ringede på, og hev hende energisk ind af porten.
Helle så sig om i det brændende, svovlstinkende inferno, hvor hendes gamle venner vred sig i smerte.
"Men..." sagde hun, "men... men, hvor er golfbanen? Hvor er de kolde drinks?"
"Ah!" sagde djævelen, "ser du, i går førte vi valgkamp! I dag har du stemt på os!!!

Valg ........ tænk jer om .........nedenstående giver et praj om hvor man skal sætte krydset

Thorning er bekymret. Meningsmålingerne for S ser ikke for gode ud og det KUNNE skyldes partilederen. Hun sniger sig derfor op til Anders Fogh og spørger, hvordan de gør i Regeringen.

"Jo vi har en intelligenstest, som alle skal igennem", svarer Anders. I det samme kommer Bendtsen forbi, og Anders Fogh siger til Helle Thorning: "Lad mig lige demonstrere: "Bent, hvem er din fars og mors barn, hvis det ikke er din bror eller søster?".

På et splitsekund svarer Bent: "Det er mig!"
"Se", siger Anders Fogh, "så let er det - og dog så svært".

Helle går tilbage til den røde fløj i dybe tanker. Hun får en tid hos Villy, og spørger lidt henkastet: "Du Villy, hvem er din fars og mors barn, hvis det ikke er din bror eller søster?".

Der bliver en lang, lang pause. Villy tænker simpelthen???

Han ringer til sin rådgiver: "Riv spørgsmålet i stykker!."
Han ringer til Frank Aaen: Han knalder røret på.
Så ringer han til Pernille Frahm: "Det er mig", svarer Pernille omgående, da Villy har stillet hende spørgsmålet.

Med et overlegent smil lægger Villy røret på. Rømmer sig og siger henvendt til Helle Thorning: "Det er Pernille....".

"Idiot!", siger Helle Thorning, "det er derfor det går ad helvede til for os alle sammen .... DET ER BENT BENDTSEN!!!"

Det allerførste kys...

Så sker det... Det er dit allerførste kys og adskillige spørgsmål hober sig op:

Et det rette tid til det?

Er der nogen der kigger på?

Vil partneren overhovedet kysse?

Er din ånde frisk nok?

Og...... Skal du tungekysse med det samme?

Så træffer du en beslutning, læner dig fremover, og går bare i gang.......




Valgkamp!

På en togtur fra København til Jylland, sad Villy Søvndal, Anders Fogh Rasmussen, en smuk blondine og en mindre køn buttet kvinde i samme kupe. Da de kørte gennem Storebæltstunnelen, hørtes der et ordentligt klask, og da de kom ud af tunnelen, havde Søvndal et rødt håndaftryk på sin kind. Ingen sagde noget, men alle tænkte deres.......

Blondinen tænkte: "Det dumme svin til Søvndal. Han ville sikkert pille lidt ved mig, men kom til at ta' på den buttede kvinde, og hun klaskede ham en".

Den buttede kvinde tænkte: "Den satan til Søvndal har sikkert taget på blondinen, og hun klaskede ham en".

Villy Søvndal tænkte: "Anders Fogh tog sikkert på blondinen, og hun troede det var mig".

Anders Fogh tænkte: "Bare der dog var en tunnel til, så jeg kunne hamre Søvndal en mere"!!!!!!!!

mandag den 12. november 2007

Lidt til grineren

I Jylland hedder det ikke en en Konebil !
Her bruger man betegnelsen "sækkevogn"


Hvor smart er det lige at sætte et skilt op med "Butikstyveri straffes
hårdt." i en butik der sælger SM udstyr?


Den perfekte svigermor er så dement, at når hun ankommer i taxa,
går man bare ud til hende og siger:

"Tusind tak for besøget svigermor, kom godt hjem..!


Et ældre ægtepar ligger i sengen...
Konen: Kan du huske, da du bed mig blidt i brystvorten....?
Ja...!
Kan du ikke prøve igen...?
Jo, kaster du patten herover eller skal jeg kaste tænderne over til dig...?


"A man went into a sexshop to buy a blow-up doll
couldn't decide black or white ???
The assistant said : Try a Muslim .. they blow-up themselves ......??


En neger søgte ind på universitetet, og var til samtale hos
studievejlederen, som spurgte ham: "Hvilken gren vil du ind på ?..."
"Jamen, kan jeg ikke bare få en stol ligesom alle de andre ?"


Piloten byder velkommen, men glemmer at slå mikrofonen fra....
"nu vil jeg ud og skide og bagefter vil bolle med en af stewardesserne"
Dette hørte hele flyet... En af stewardesserne ville løbe op til piloten
for at slukke mikrofonen, men snublede på vejen...
Gamle fru Jensen hjalp hende op...

"Rolig nu unge dame... Han skulle jo skide først..."

tirsdag den 6. november 2007

Dansk Politik

En lille dreng spørger sin far:"Far, jeg skal skrive en opgave til skolen. Må jeg stille dig et spørgsmål?"
"Selvfølgelig min dreng, spørg løs! ""Hvad er politik, far?"
"Tja... i politik findes der 5 folkegrupper:"

  1. befolkningen,
  2. regeringen,
  3. den økonomiske magt,
  4. arbejderklassen,
  5. landets fremtid.

"Det forstår jeg ikke far... Vil du forklare det for mig?"
"Godt, jeg vil bruge vores hjem som eksempel."

  • Jeg tjener pengene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt.
  • Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså regeringen.
  • Vi tager os af dine behov; Du er altså befolkningen.
  • Din lillebror er landets fremtid,
  • og hans barnepige er arbejderklassen.

"Forstår du det, min søn?"
Mere eller mindre...
Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Drengen stod op for at se, hvad der var galt, og han opdagede, at lillebroderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse hvor moderen sov tungt.
Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen i gang med at "ordne" barnepigen.
Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre.

Næste morgen sagde drengen til faderen:
"Nu tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er.""Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord."
Jeg tror, at det er sådan her:
Mens den økonomiske magt røvpuler arbejderklassen, snorksover regeringen, Befolkningen bliver ignoreret fuldstændigt, og landets fremtid står i lort til halsen !