Husk telefonen

Et stort hold fra herreklubben er samlet i golfklubbens omklædningsrum.
En mobiltelefon ringer og en af mændene tager den "hands-free", med højttaler på, imens han snører sine sko. Alle andre i rummet lytter med.
Manden: HALLO!
Kvinden: Skat - det er mig. Er du i klubben?
Manden: Ja
Kvinden: Jeg står på Strandvejen og har fundet en skøøøn læderjakke. Den koster kun 7.500,- kr. Er det OK, hvis jeg køber den?
Manden: Ja da, naturligvis, hvis du synes så godt om den.
Kvinden: Nu hvor jeg har dig, så var jeg også lige forbi Mercedes, for at få monteret en ny stjerne. De havde lige fået 2007 modellen, og de havde en super rap sort SL500. Det var lige sådan en jeg altid har ønsket mig.
Manden: Hvad kostede den?
Kvinden: 2,2 mill. kr. i standard versionen.
Manden: OK, så køb den da, men for den pris skal der også være vinterdæk med i handlen.
Kvinden: Tak, Skat! Hvor er du dog dejlig. Så var der kun én ting til. Det sommerhus vi så på sidste år er til salg igen til 10.500.000 kr.
Manden: OK, tilbyd dem bare 10 mio. kr. Det vil de sikkert acceptere. Hvis ikke så gi dem de sidste 500.000,- Det er sku en OK pris.
Kvinden: OK. Vi ses senere. Jeg elsker dig, skat!
Manden; Farvel - Jeg elsker også dig.
Telefon samtalen slutter.
De andre mænd i omklædningsrummet stirrer på ham - måbende - indtil manden med et stort smil siger:
Er der nogen der ved, hvis telefon det her er?

Pas på fertiliteten

Min kone og jeg kørte ud til en bondegård i weekenden, og det første vi så var avlstyrene.
Vi gik frem til den første indhegning hvor der hang et skilt foran:
'DENNE TYR BEDÆKKEDE 50 GANGE SIDSTE ÅR'

Min kone gav mig et puf i siden, lo og sagde:
'50 GANGE SIDSTE ÅR.......'

 

Vi gik frem til den anden indhegning, hvor der hang et andet skilt:
'DENNE TYR BEDÆKKEDE 150 GANGE SIDSTE ÅR'

Min kone gav mig et hårdere slag i sidan, lo og sagde:
"Det er næsten 3 gange om ugen... Du kan måske lære noget der!"

 

Da vi kom frem til den tredie indhegning, hang der et nyt skilt:
'DENNE TYR BEDÆKKEDE 365 GANGE SIDSTE ÅR'

Min kone blev så ivrig, at  hendes slag næsten brækkede mine ribben:
"Det er en gang om dagen! Den kunne du virkelig lære noget af!"

Jeg så på hende og sagde:
-Spørg tyren om det er den samme gamle ko den skal bedække hver gang??

Jeg regner med at være på benene igen om 6-8  uger!

Kære dagbog!

Forrige år skiftede jeg alle mine vinduer ud med dyre
3-glas-lavenergi-ruder.

I denne uge ringede en mand fra firmaet som har sat vinduerne i.
Han påpegede at de havde gjort deres job for et helt år siden og de havde
stadig ikke fået betaling for det.

Ok, bare fordi man er blond, betyder det jo ikke automatisk man er dum.
Så jeg fortalte fyren, hvad hans snaksalige sælger havde sagt for et år
siden,nemlig at efter ét år så havde vinduerne betalt sig selv.

Og haalllllåååååå, der er li's'som gået et år nu!!!

Der blev helt stille i den anden ende af røret, så jeg lagde på.
Han ringede ikke op igen. Han følte sig vel en kende dum!!!!

Julefrokost

To kvinder er på vej hjem fra firmafest.
"Jeg skal tisse!" siger den ene. " Det skal jeg også" siger den anden.
Kvinderne befinder sig nær en kirkegård, og de bliver enige om at gå ind på kirkegården for at finde et sted at tisse. Den første får tisset af og tørrer sig med sine trusser, som hun derefter smider over skulderen.
Den anden kvinde synes, at de trusser hun har på, er for dyre til at lave samme nummer med, så hun finder en bårebuket og tørrer sig med den. Derefter tager hun trusserne på, og de går hjemad.
Næste morgen taler de to kvinders mænd sammen:
Mand 1: "Hvaaa' øøøh, du ved godt at vores kvinder var til julefrokost sammen i går, ikke?"
Mand 2: "Jo da, hvorfor det?"
Mand 1: "Jeg ved snart ikke hvad, jeg skal tænke. Min kone kom hjem uden trusser på"
Mand 2: "Ja tak…. Som om det var noget. Min kone kom med en sløjfe i røven, hvor der stod: TAK FOR ALT – Hilsen Herfølge Boldklub" Technorati Tags: Kvinder, Mænd, Julefrokost

Kuren mod hovedpine

En kvinde kommer hjem og fortæller sin gemal, "Kan du huske alle de hovedpiner jeg har haft alle disse år? De er væk!"

"Ikke flere hovedpiner?" Spørger manden. "Hvad er der sket?"

Hans kone svarer, "Marie fortalte mig om en hypnotisør, og han sagde at jeg skulle stå foran et spejl, stirre på mig selv og gentage,
"Jeg har ikke hovedpine"
"Jeg har ikke hovedpine"
"Jeg har ikke hovedpine"
Og det virkede, alle hovedpinerne er forsvundet"
"Åh, det er vidunderligt" udbryder hendes mand.
Hans kone siger så, "Du ved, at du ikke præcist har været nogen tyr I sengen de sidste år, hvorfor prøver du ikke at gå til hypnotisøren, for at se om han kan gøre noget?"
Tøvende siger manden ja, til at prøve det.

Efter hans konsultation, kommer manden hjem, flår tøjet af, griber sin kone og bærer hende ind I soveværelset. Han lægger hende på sengen og siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."

Han går ud på badeværelset og efter et par minutter kommer han tilbage, hopper I seng og elsker hedt med sin kone, som hun aldrig er blevet elsket før.

Hans kone siger "WOW, det var vidunderligt!"
Manden siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."

Han går igen ud på badeværelset og runde to var meget bedre end den første.

Konen sætter sig op helt forvirret og udbryder "Du gode GUD!"

Manden siger igen "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Og igen går han tilbage til badeværelset.
Denne gang følger konen efter ham ganske stille, og hun ser ham stå foran spejlet og sige:

"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"

Hans begravelse finder sted næste lørdag klokken 1300.

Træt

Venner?