En kvinde gik i skoven, da hun pludselig snublede over noget, som ved nærmere eftersyn viste sig at være en af de der olielamper. Da hun gned på den, kom der naturligvis en ånd frem. "får jeg nu 3 ønsker" spurgte hun. "nej" svarede ånden pga dårlige tider og global konkurrence får man kun 1 ønske. "I så fald ville jeg ønske fred i Mellemøsten" hun tog et kort frem og viste ånden hvilke lande hun mente. "Men jøsses dame, de lande har jo været i krig i tusindvis af år det tror jeg ikke jeg kan gøre noget ved, ønsk noget andet". Kvinden tænkte sig om et øjeblik og sagde så:"Det er aldrig lykkedes mig at finde den rette mand. En omsorgsfuld, elskelig mand som er hensynsfuld, kan lave mad, noget husarbejde, som er tro og en god elsker og ikke kigger på sport hele tiden. Kort sagt en ideel livsledsager."
Ånden var stille en tid og sukkede så: "Må jeg lige se det forbandede kort en gang til"
Et ældre ægtepar havde købt en ny bil. Sidste ny skrig der kørte på bio brændsel. 'det er genialt' fortalte manden sin bedste ven som de mødte under en søndags tur. ' bio brændsel er faktisk alt hvad der er tilovers fra landbruget, jeg kører sådan set på gamle køer' . Kammeraten skævede til konen på passager sædet. ' jeg kan se at du osse har reserve dunken med.
Et stort hold fra herreklubben er samlet i golfklubbens omklædningsrum.
En mobiltelefon ringer og en af mændene tager den "hands-free", med højttaler på, imens han snører sine sko. Alle andre i rummet lytter med.
Manden: HALLO!
Kvinden: Skat - det er mig. Er du i klubben?
Manden: Ja
Kvinden: Jeg står på Strandvejen og har fundet en skøøøn læderjakke. Den koster kun 7.500,- kr. Er det OK, hvis jeg køber den?
Manden: Ja da, naturligvis, hvis du synes så godt om den.
Kvinden: Nu hvor jeg har dig, så var jeg også lige forbi Mercedes, for at få monteret en ny stjerne. De havde lige fået 2007 modellen, og de havde en super rap sort SL500. Det var lige sådan en jeg altid har ønsket mig.
Manden: Hvad kostede den?
Kvinden: 2,2 mill. kr. i standard versionen.
Manden: OK, så køb den da, men for den pris skal der også være vinterdæk med i handlen.
Kvinden: Tak, Skat! Hvor er du dog dejlig. Så var der kun én ting til. Det sommerhus vi så på sidste år er til salg igen til 10.500.000 kr.
Manden: OK, tilbyd dem bare 10 mio. kr. Det vil de sikkert acceptere. Hvis ikke så gi dem de sidste 500.000,- Det er sku en OK pris.
Kvinden: OK. Vi ses senere. Jeg elsker dig, skat!
Manden; Farvel - Jeg elsker også dig.
Telefon samtalen slutter.
De andre mænd i omklædningsrummet stirrer på ham - måbende - indtil manden med et stort smil siger:
Er der nogen der ved, hvis telefon det her er?
Min kone og jeg kørte ud til en bondegård i weekenden, og det første vi så var avlstyrene.
Vi gik frem til den første indhegning hvor der hang et skilt foran:
'DENNE TYR BEDÆKKEDE 50 GANGE SIDSTE ÅR'
Min kone gav mig et puf i siden, lo og sagde:
'50 GANGE SIDSTE ÅR.......'
Vi gik frem til den anden indhegning, hvor der hang et andet skilt:
'DENNE TYR BEDÆKKEDE 150 GANGE SIDSTE ÅR'
Min kone gav mig et hårdere slag i sidan, lo og sagde:
"Det er næsten 3 gange om ugen... Du kan måske lære noget der!"
Da vi kom frem til den tredie indhegning, hang der et nyt skilt:
'DENNE TYR BEDÆKKEDE 365 GANGE SIDSTE ÅR'
Min kone blev så ivrig, at hendes slag næsten brækkede mine ribben:
"Det er en gang om dagen! Den kunne du virkelig lære noget af!"
Jeg så på hende og sagde:
-Spørg tyren om det er den samme gamle ko den skal bedække hver gang??
Jeg regner med at være på benene igen om 6-8 uger!
Bonden står og passer sin fåreflok.
Pludselig kommer en der en spritny BMW 740. Ud stiger en fyr i Hugo Boss-habit, Gucci sko, Ray Ban solbriller og et YSL-slips, og råber til bonden:
- Hvis jeg kan regne ud hvor mange får du har, må jeg så få et af dem ?
Bonden kigger på fyren og svarer:
- Det er OK med mig !
Fyren tager sin Dell Notebook frem, og åbner den på bilens motorhjelm.
Vha. Nokias seneste 3G-telefon kobler han sig op på en NASA-side på internettet.
Han kontakter et GPS-sattelitnavigationssystem, henter den eksakte position, og giver data'ene videre til en NASA-sattelit, der scanner området med et højopløsningskamera.
Så åbner han digitalbilledet i Adobe Photoshop og eksporterer det til Image Processing Facility i Hamburg.
I løbet af få sekunder får en email på sin Palm PDA med teksten:
"Picture processed and data stored".
Derefter logger han sig på en MS-SQL database via ODBC og henter et avanceret Excel-regneark.
Han kopierer data'ene fra billedet ind i regnearket, og kort efter kan han udskrive en 4-farvet rapport på 150 sider på sin
miniature-hightech-ColorLaser printer.
Fyren kaster et blik på sidste side og siger:
- Du har nøjagtig 1586 får !
- Det stemmer, siger bonden, så du må tage et af fårene.
Bonden står og betragter fyren, mens han udvælger et af fårene, og bakser med at få det ned i bagagerummet på sin BMW.
Så siger bonden:
- Hvis jeg kan sige præcist hvad du arbejder med, kan jeg så få fåret tilbage?
Fyren tænker sig om et øjeblik og accepterer så.
- Du er IT-konsulent, siger bonden
- Det er rigtigt, hvordan kunne du vide det?
- Det var ikke svært. Du er kommet uden nogen har ringet efter dig, du skulle have betaling for noget jeg allerede vidste, på et spørgsmål jeg ikke har stillet, og brugt en masse ressourcer.
Desuden har du ikke en klap forstand på det forretningsområde, du udtaler dig om...
Så vær venlig og åbne bagagerummet og giv mig min hund tilbage...
HER DIARY:
Tonight, I thought my husband was acting weird.
We had made plans to meet at a bar to have a drink.
I was shopping with my friends all day long, so I
thought he was upset at the fact that I was a
bit late, but he made no comment on it.
Conversation wasn ' t flowing, so I suggested that we
go somewhere quiet so we could talk. He agreed,
but he didn ' t say much. I asked him what was wrong;
he said, ' Nothing. ' I asked him if it was my
fault that he was upset. He said he wasn ' t upset,
that it had nothing to do with me, and not to
worry about it. On the way home, I told him that I
loved him. He smiled slightly, and kept driving. I
can ' t explain his behavior. I don ' t know why he
didn ' t say, ' I love you, too. ' When we got home,
I felt as if I had lost him completely, as if he
wanted nothing to do with me anymore.
He just sat there quietly, and watched TV. He
continued to seem distant and absent.
Finally, with silence all around us, I decided to go to
bed. About 15 minutes later, he came to bed. To
my surprise, he responded to my caress, and we
made love. But I still felt that he was distracted,
and his thoughts were somewhere else. He fell
asleep - I cried. I don ' t know what to do. I ' m
almost sure that his thoughts are with someone else.
My life is a disaster.
HIS DIARY:
My Harley wouldn ' t start today,
but at least I got laid.
En hyggelig aften ved Sølystgård camping sammen med det par venner. Månen er lige stået op og det var jo noget man lige måtte have et billede af. Og ja den er god nok månen var orange/rød. Grunden er at solens stråler passere tæt ved jorden og atmosfæren hvor det røde lys har nemmere ved at trænge igennem.
Hvis man skal have en hel flok kvinder til at holde op med at kæfte op, skal man bare sige til dem:
-'Det bedste vil være, hvis i taler efter tur. Hende med den største røv begynder'....
En mand gik til lægen for at få kigget på sine 'private dele'. Da det var hans tur, knappede han op og en penis på 4 cm. kom til syne. Lægen skreg af grin, hvortil manden fornærmet sagde: -'Det er fandme ikke noget at grine af; så hævet har den været i 14 dage!!'.....
En meget genert fyr går ind på en bar og ser en dejlig kvinde oppe i baren. Efter at have samlet mod en hel time, går han over til hende og spørger med selvudslettende stemme: 'Øh... Du har vel ikke lyst til at sludre lidt?' Efter et øjebliks stilhed skriger hun: 'NEJ, jeg vil IKKE bolle med dig!' Alle i baren stirrer nu på dem, og fyren smyger sig totalt rød i hovedet langs væggen tilbage til sin plads. Efter et par minutter går kvinden over til ham og undskylder. Hun smiler og siger: 'Ser du, jeg studerer psykologi, og er ved at indsamle stof til mit speciale, som handler om, hvordan folk takler pinlige situationer.' Manden fortrækker ikke en mine, men råber så alt hvad han kan: '2.000 kr.! Du må jo være sindssyg!'
Lille Søren rækker hånden i vejret og spørger læreren: -'kan man få børn når man kun er syv år?'
Læreren svarer: -'Nej, det kan man ikke!'
Søren vender sig om til Mette og siger: -'Der kan du selv se, din bangebuks!!' ;o)
Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården....... og den gamle hane
sagde lige ud. Denne hønsegård er for lille til os begge! Lad os afgøre det ved et kapløb.
Den der hurtigst løber ti gange rundt om bondegården har vundet!'
Den yngre hane var vild med ideen, da den ikke regnede det for noget problem at løbe hurtigere end den gamle hane.
Løbet startede og den gamle hane lagde ud med et fuldstændig vanvittigt tempo. Den yngre hane lagde sig i baghjulet for der var jo mange runder endnu!
Pludselig midt i den tredje runde kom bondemanden løbende ud, tog resolut fat om halsen på den unge hane, halshuggede den og brummede: 'Det var satans! Det er den tredje homoseksuelle hane i denne måned...'
3 børn sad i børnehaven og diskuterede hvis mor der havde den største mund. Den første sagde at hans mor havde den største mund, fordi hun kunne have 2 bordtennisbolde i munden.
Den anden sagde: 'Det kan jeg slå - min mor kan have 3 bordtennisbolde i munden!'
Den sidste rystede på hovedet og sagde: 'Det er ingenting! Min mor har den største mund, fordi her forleden hørte jeg hende sige til min far: 'Skat, hvis du lige slukker lampen, så tager jeg den i munden'
De havde været gift i tyve år. Manden ville kun elske i mørke, og konen ville have ham fra den fjollede vane, så under en romantisk og højlydt omgang tændte hun lyset og så manden med en dildo i hånden!
'Din impotente skid! I alle de år har du løjet for mig! Du har noget at forklare!'
Han så hende lige i øjnene og sagde roligt: 'Okay. Jeg forklarer legetøjet - du forklarer børnene...'
Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og siger: 'Jeg er temmelig god i sengen!'
Det er Direct Marketing.
Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du spøger om du kan få hans mobilnummer. Den næste dag ringer du ham op og siger: 'Jeg er temmelig god i sengen!' Det er Tele Marketing.
Du er med nogle veninder til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr .En af dine veninder går hen til ham og siger: 'Hende, der står derhenne er temmelig god i sengen!' Det er Reklame.
Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og opfrisker hans hukommelse: 'Kan Du huske vores date for 2 uger siden og hvor god jeg var i sengen?' Det er Customer Relationship Management (CRM).
Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og siger: 'Jeg er temmelig god i sengen!' Derefter knapper du din bluse op og viser dine bryster. Det er Merchandising.
Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og fortæller hvor smagfuldt han er klædt og hvor godt han dufter. Så tænder du hans cigaret og skænker vin for ham og siger: 'Jeg er temmelig god i sengen!' Det er PR (Public Relation).
Du er til en fest. Du ser en lækker ung pige. Du går hen til hende og siger: 'Jeg er temmelig god i sengen og desuden kan jeg hele natten uden pauser!'
Det er i strid med god markedsføring og yderst vildledende for forbrugeren, og er forbudt ifølge Markedsføringsloven.
Jep så er jeg taget på kursus i frankrig og hold kæft hvor en start på ugen.
Først skal man op kl. 02.30 for at man kan nå til billund og blive tjekket ind i godt tid. Så bliver man tjekket ind og ingen problemer der. Da tiden så er ved at være der at man skal igennem sikkerhedstjekket så siger vagten at det fly er aflyst, hvorefter man med lidt jysk tænker - de er sku' da sjove her i billund fra morgenstunden indtil det går op for en at det er ramme alvor. Så er det ned og snakke med British Airways for at hører hvad de så har tænkt sig at gøre og mens man nu står der i køen, som den næste person til at få noget betjening så viser det sig at det ikke er muligt at booke flere om via amsterdam og frankfurt. Nå men det bliver min tur og den flinke dame sige at der er da en via København men jeg først er i Paris klokken 10.40. Jamen det er fint tænker jeg så kommer jeg da derned.
Jeg bliver booket om og mens jeg står der kommer til at tænke på min bagage som jeg har tjekket ind og sikkert ligger og hygger sig et eller andet tid i Lufthavnen. Jeg spørger den flinke dame, der har travlt med at booke mig om.
"Øhhh - hvad med min bagage kommer den derned også?" Spørger jeg.
"JA! - Det er bestemt ikke et problem da Cimber Air og SAS Arbejder sammen så den er i gode hænder" siger den flinke ombookingsdame.
"Tak" siger jeg.
"Jeg er også tjekket ind ikke" Spørger jeg.
"Ja ja det hele er i orden kan du have en god rejse. her er dine billetter" svarer hun.
Jeg bevæger mig til gate 10 for at vente. da jeg så skal til at boarde så stiller jeg mig i kø og stewarten der tager imod billetter kigger på mig.
"Har du ikke tjekket ind endnu" Spørger hun.
"Øhhh - det har jeg vel ikke når du siger det sådan" Svarer jeg.
"Det er ikke et problem jeg tjekker dig ind her så er det klaret" svarer hun.
"Fint" Svarer jeg.
Jeg finder en plads ombord på flyet. Og slapper lidt af mens vi letter i billund og lander i København der er jo kun 45 min i flyvetid så man når lige og se billund blive lille og ørestaden blive stor. Jeg kommer ud af flyet og ser at det næste jeg skal med letter om 30 minutter så jeg giver den noget gas for at komme fra ankomst til Gate B8. Jeg tror at man bevist har valgt at ligge gate B8 så langt væk fra indrigs ankomsterne at jeg var en smule svedt da jeg når frem til Gate B8.
"Har du ikke tjekket ind?" spørger stewarten.
"Jo i billund fik jeg at vide at der skulle være styr på det!?!" siger jeg, hvorefter jeg begynder at tænke på min bagage. gad vide hvor den er i verden.
"Jeg tjekker dig ind her og god tur... Næste" Siger stewarten. Jeg begynder at gå til flyet og sidder så i flyet en time og femogfyrre minutter og tænker på min bagage.
Da jeg ankommer til Paris. Går jeg op for at hente min bagage. Men til min store frygt får jeg lov at stå der i 30 minutter for at finde ud af at min bagage ikke er ankommet og at jeg sveder som et svin. Nå men det er der ikke noget at gøre ved jeg får det efterlyst og møder Jørgen udenfor som også skal deltage i kursuset. Vi finder en taxa. Den kvindelige chaffør siger at card no problem. og vi stiger ind og kører afsted og finder ud af at TAXA af Luc Besson må helt klart have været ude at kører med hende her for der bliv ikke taget hensyn. Det var men skædsord på fransk og håndtegn og en mobiltelefon i det ene øre med et familiemedlem. Da vi er kommet et stykke ind mod der hvor vi skal være kan hun pludselig ikke tage imod kort. Men skal have det i kontakter og holder midt i en rundkørsel for at få adressen en gang til. Efter at have kørt rundt i en rundkørsl 5-6 gange og der er løbet 10€ mere på bonen kommer vi endelig i kontakt med en der kan fransk og engelsk og som hun kan forstå hvad det drejer sig om. Og vi ankommer til kursus mindre forvirret.
Dagens Kursus blev afholdt og det var ok. Der kunne dog godt have været lidt mere kød på opgaven.
Vi fik splittet nogle maskiner ad og set at det kan lade sig gøre for Jørgen at ødelægge noget som egentligt fungerede ganske udemærket.
Træneren kunne dog godt lære lidt mere engelsk da det var lidt et problem for ham at undervise os. Det kan selvfølgelig også være at vi bare var træls at hører på.
Da vi ankom til hotellet bad jeg om at få mit nøglekort. Men gæt engang jeg var ikke booked i forhold til Hotellet så var dagen komplet. Nå men det lykkes mig da at få et værelse med mulighed for at ryge. og det er jo et 4 stjernet hotel. Så her er lige et par billeder fra det fine værelse.
Udsigten over Paris
El arbejde der vil noget
Ja Stilen er i orden på det her hotel.
"Så længe min chef lader som om jeg har en høj løn,
lader jeg som om jeg har travlt ".
Jeg har gjort mig lidt erfaringer i forhold til at installere en NAS (Network Attached Storage)
I har indkøbt 1 stk. Buffalo Linkstation Live da jeg tænke at når den var DLNA Certificeret så var det en smal sag at få den til at spille sammen med min PS3 således at jeg kunne slippe for at skulle have tændt for PC'en hver gang man skulle se sine billeder og hører musik på PS3'en. Men men så let skulle det ikke være.... Jeg kopierede nogle billeder og noget musik til serveren og sat serveren op som forskrevet. Men der var hverken billeder eller musik. Playstationen kunne se Serveren og ikke længere der var vist nogle mapper og så var der ikke mere.
Det lader til at mediabolic ikke har helt styr på hvor hurtigt tingene skal gå... Jeg synes ikke at min viser hvad der er tilstede på media serveren. Og jeg efterhånden har haft den kørende i et par døgn uden at den viser hvad der er tilstede på harddisken har jeg besluttet mig for at prøve om der var en anden mulighed. At prøve og se om det ikke er muligt og "hacke" denne kasse som efter sigende skulle indeholde Linux i en nedkogt udgave. Så ivrig efter at finde en løsning gav jeg mig til at søge nettet for en sådan.
De fleste jeg har set på nettet anvender Twonky som server software. Så det har jeg også taget fat i. Efter at have læst denne tråd http://buffalo.nas-central.org/forums/viewtopic.php?f=39&t=2999&start=0&st=0&sk=t&sd=a den er ret så informativ. Du kan finde din NAS version på denne side. http://www.twonkyvision.com/Download/TwonkyMedia/TM4Technicians.html
Dette kan absolut anbefales det "spiller" bare så der ikke er et øje tørt. man kan vende om og sige at det var måske bedre at indlevere disken igen og finde en anden men generelt er de andre dyrere end denne disk så at man skal betale for licensen efter 30 dage har jeg ikke et problem med.
Go' fornøjelse
Selve buffalo NAS'en er efter min mening ganske udemærket. den kunne dog godt være lidt mere støjsvag når man har den over bordet da blæseren i den støjer når den få lov at arbejde med dataene. Så det er hvad jeg vil sige om denne i første omgang det kan være at der kommer mere til men indtil videre er min oplevelse af denne lille box 4 ud af 5.
Det kunne være man lige skulle overveje det en gang mere inden at man opretter en konto på facebook
den er på engelsk =)
En mand hænger ud på sin favoritbar, da han spotter en kanon lækker babe komme ind arm i arm med en virkelig kedelig fætter. Han udspørger bartenderen om hende, og bliver noget overrasket da han fortæller at baben er prostitueret...
Han betragter hende resten af aftenen, forundret over at en så attraktiv kvinde kunne blive mulig for ham at få fat i. Næste aften er han tilbage i baren, og selvfølgelig dukker baben op igen, denne gang dog på egen hånd. Han tar mod til sig, og henvender sig til hende.
" Er der hold i at du er prostitueret?"
"hva, selvfølgelig slemme dreng, hvad kan jeg gøre for dig?."
"Øøh, det ved man aldrig, hvad kan du tilbyde?."
"Jeg tar 1000 bare for en omgang med hånden, så kan vi jo forhandle derfra."
"1000 for en omgang hånd, du må jo være sindssyg."
"OK, kan du se den Ferrari der ude?"
Han kigger ud af vinduet, og der holder faktisk en splinterny rød Ferrari parkeret lige udenfor.
"Jeg har betalt den Ferrari kontant med penge bare fra mine håndjobs, tro mig, det er det værd."
Han overvejer situationen frem og tilbage, og beslutter sig til skide i fornuften. De forlader baren sammen, og han får den mest fantastiske omgang han nogen sinde har oplevet. Denne omgang hånd, var bedre end alle sexuelle oplevelser i hans miserable liv til dato.
Næste aften sidder han igen forventningsfuldt i baren, og venter på at hun igen skal dukke op. Da hun entrer baren, støver han hende straks op med ordene.
"Sidste nat var fantastisk."
"Selvfølgelig var det det, bare vent til du har prøvet et af mine blowjobs."
"Hvad ta'r du for det?"
"4000"
"Hold da kæft, 4000, det er jo for vildt.."
"Ok, kan du se det luksus lejlighedskompleks lige overfor?."
Han kigger ud af vinduet, og ser et 12 etagers luksusbyggeri.
"Jeg har betalt den bygning kontant, med penge udelukkende fra mine blowjobs, og jeg garanterer at det er 4000 værd."
Han tænker på natten før, og beslutter sig for at give det endnu en chance. De smutter, og heller ikke denne gang bliver han skuffet. Det er så godt, at han flere gange er lige ved at besvime.
Den næste aften kan han næsten ikke holde ventetiden ud indtil hun igen dukker op.
"Jeg er afhængig, du er helt fantastisk....fortæl mig hvad det vil koste mig for en omgang rigtig fjams"
Hun tager ham i armen og trækker ham ud af baren, hvor hun peger ned af gaden, og der kan han se Manhattan halvøen.
"Kan du se øen derude?"
"Arh, slap dog af kvinde, det kan ikke være sandt."
Hun nikker med hovedet. "Jeg siger dig min ven, hvis jeg var udstyret med en fjams......så ville jeg helt sikkert eje Manhattan....... "
Jeg er sku' igen blevet rystet over at der i Danmark er større retsikkerhed for forbrydere end for folk, der ikke bryder loven (Ja det gør de jo så alligevel læs artikelen så du forstår hvad det er for en lov)
Jeg har lige siddet og kigget lidt på nyhederne ved Comon det lader til at det er ok at røve en butik og at røveren har sine rettigheder. Jeg synes jo et eller andet sted at det er røveren der har valgt at bryde loven ved at bryde ind og derved krænke ejendomsretten til den der ejer den pågældende matriel.
Nu har butikken så lagt overvågningsvideoen på nettet med billeder af manden. og det har så resulteret i et sagsanlæg fra Politiet fordi at persondataloven siger at personen skal give samtykke inden at sådan data bliver lagt på nettet. Jamen hallo personen bad jo ikke om samtykke fra butikken da han fjerne vare fra hylderne og undlod at betale for dem. Det er sku' en underlig verden vi lever i.
Artiklen ved Comon
Det her viser jo med alt tydelighed at Politiet i Danmark ved hvad de har med at gøre i forhold til IT.
How the team at 'CSI: Denmark' stole my computer
follow-up: Return of the things
Jeg kan ikke lade være med at undrer mig over at holdningen til rygere er blevet så voldsom som det nu engang er. Som ryger mener jeg at vi skal vise hensyn til andre ved ikke at generer dem Der er så fornuftige ikke at ryge.
Rygere føler sig brændemærket af samfundet fra politiken.dk's hjemmeside taler om at rygere bliver sidestillet med andre stof afhængige. Det er sku' da helt ok! -men så synes jeg også at samfundet skal lukket låget helt og sidestille rygning med hårde stoffer og straf derefter (leverandører). ved samme lejlighed kan man jo så også sidestille folk der drikker spritus i større eller mindre grad som afhængig.
Så kære danskere skal vi ikke tage og lukke for bryggerier og spritfabrikker eventuelle vingården samt selvfølgelig Tobak industrien. Så er vi jo sikker på at der ikke er nogen der er afhængig af noget stof.
Hov hvad med kaffe og te, fed mad. Ja hvad mon vi kan stoppe i munden andet end at det har en skadelig effekt i en eller anden retning.
Rygning er og bliver usundt og det er jo også sikkert at det dræber. men gør alkohol ikke også det.
Man hører tit de her fanatiske ikke-rygere råbe op om at man bare skal stoppe og det er så det. Men jeg har nu engang valgt at ryge (Men jeg ryger ikke i et lokale hvor der bare er en som er imod at jeg ville gører det. Ligesom at jeg aldrig ryger når der er børn i nærheden) ligesom dem der skal have en flaske vin inden de går i seng har valgt det.
Det bliver spændende og se om vi kan få sidestillet fede mennesker og folk der har hang til alkohol med.
(Jeg har ikke noget imod at gå ud og ryge det har jeg gjort de sidste 10 år)
Men en måde at begrænse rygningen og andre skadelige ting på er at fjerne enhver form for reklame for det. Det ses jo i denne artikel er at børn er letpåvirkelige og har ikke mulighed for at skelne skidt fra godt
Det var så en af dagens brok klummer.
Så med mindre at du dyrker sport på et ikke for højt niveau og spiser økologiske grønsager (som er testet for eventuelle sporstoffer) så skal du forvente at jeg svarer på eventuelle kommentarer. ;-)
Top nice download manager for dem som gerne vil nappe filmen på youtube.com eller bare gerne vil have en download manager der ikke koster noget som virker
Du kan hente den her Orbit Downloader
Nice Netradio. jeg har prøvet med microsofts media player at finde diverse radioer på nettet. men det har ikke være med succes. Det må jeg sige at denne her klarer ret godt.
Hvis man har kendskab til alternativer så kom med dem som kommentar.
Du kan finde dette stykke software på adressen http://www.screamer-radio.com/
Den tager nogle resourser i form af hukommelse. et sted mellem 20 - 30 mb. Cpu'en bliver dog ikke belastet i en grad at man er træt af at have den kørende.
