En lille griner. . . . . . .

Lille Brian skal i skole og de skal fortælle, hvad deres far laver. Alle de andre fædre er brandmænd, politimænd, osv."Min far er eksotisk danser i en bøsseklub", svarer Brian, "hvor han tager tøjet af foran mænd. . Og hvis tilbuddet er godt, så tager han dem med ind på et billigt hotel og fjoller rundt med dem hele natten."Lærerinden tager Brian med udenfor døren og spørger: "Er det sandt!" Og Brian svarer hurtigt og kontant: "Nej, men det er sgu da flovt at sige min far sidder i den nye regering".

Grill Regler

Vi er på vej ind i grillsæsonen. Derfor er det vigtigt at genopfriske din hukommelse om etikette af denne sublime udendørs madlavnings aktivitet. Når en mand frivilligt melder sig til at grille, sættes en række af begivenheder i bevægelse:

Rutinemæssig ...
(1) Kvinden køber maden.
(2) Kvinden laver salat, forbereder grøntsager og laver dessert.
(3) Kvinden forbereder kødet, marinerer mv, placerer det på en bakke sammen med de nødvendige køkkenredskaber og saucer, og tager det med ud til manden, som er placeret ved siden af grillen –med en øl i hånden.
(4) Kvinden forbliver fortsat udenfor den obligatoriske tre meter zone, hvor en overflod af testosteron og andre mandlige aktiviteter kan finde sted uden indblanding fra kvinden.

Her kommer den vigtige del:
(5) MANDEN placerer kødet på grillen.

Mere rutine ...
(6) Kvinden går ind for at organisere tallerkner og bestik.
(7) Kvinden kommer ud for at fortælle manden, at kødet ser lækkert ud. Han takker hende og spørger, om hun vil hente endnu en øl mens han vender kødet.

Vigtigt igen:
(8) MANDEN tager kødet af grillen og giver det til kvinden.

Mere rutine ...
(9) Kvinden forbereder tallerkner, salat, brød, tilbehør, servietter og saucer, og sørger for at det hele kommer på bordet.

(10) Efter spisning sørger kvinden for at rydde af bordet og vasker op.

Og vigtigst af alt:
(11) Alle roser manden og takker ham for hans madlavning indsats.

(12) Manden spørger kvinden om hun nød 'hendes friaften«, og når han ser hendes irriterede reaktion, konkluderer han at det bare er umuligt at glæde nogen kvinder!

Jeg kan godt lide den måde du tænker på!

Læreren, der underviser klassen i matematik, spørger: "Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?"
Peter rækker hånden op og svarer: "Ingen, for de andre flyver væk."
Læreren forbavses og siger: "Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på!"
Peter smiler: "Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål?"
Læreren svarer: "Ja?"
Peter: "Tre damer går ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift?"
Da læreren hører spørgsmålet fra Peter, rødmer han en smule, bliver vred og siger: "Unge herre, jeg er ikke blevet lærer her på stedet for at høre på dine sjofle bemærkninger"
Peter griner: "Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på.” ;-)

Teori og praksis

Fire mænd er ude at spille golf. Den ene af dem skal pludselig tilbage til klubhuset for at hente noget.

Mens de andre venter på ham udspiller der sig følgende samtale:

Første mand: Min søn er entreprenør og tjener så mange penge, at han forærede én af sine venner en Strandvejsvilla.

Anden mand: Min søn ejer en bilforretning, der går så strygende, at Han gav én af sine venner en gratis BMW forleden.

Tredje mand: Min søn er børsmægler og har så stor succes, at han netop har betænkt én af sine venner med en fed aktiepost.

Da den fjerde mand vender tilbage, spørger de andre ham, hvordan det går med hans søn.

Fjerde mand: Går og går. Min søn er bøsse og det er jeg ærligt talt ikke særlig vild med.

Men han må være god til det, for han fik både en strandvejsvilla, en ny BMW og en fed aktiepost af sine sidste tre kærester...

FARTBØDE

Manden har lige købt sig en ny BMW M3,og er ude at checke grænser af.

Han har lige passeret 150 km/t da han ser de blå blink fra en politimotorcykel bag sig. Han beslutter sig til at køre fra den og sætter hastigheden op til 200 km/t, men må alligevel opgive efter flere kilometer, og kører ind i nødsporet og standser.

Betjenten kommer hen til vinduet med hele bogholderiet under armen, læner sig let mod BMW'en og siger:

"Jeg har haft en ualmindelig skidt uge, ikke andet end problemer hele vejen igennem.
Hvis du har en undskyldning jeg ikke har hørt før, så gider jeg ikke skrive dig"

Manden siger: "Der var en politibetjent der løb med min kone i sidste uge, og lige da jeg så de blå blink troede jeg det var ham, der ville levere hende tilbage!"

Betjenten: "Ha’ en god aften”

ALDER !

En lille påmindelse

Har du nogensinde set en person på din egen alder og tænkt: "Godt jeg ikke
ser så gammel ud"!

Jeg hedder Berit. Jeg sad i venteværelset hos min nye tandlæge, og der læste
jeg et diplom på væggen og opdagede tandlægens navn. Det var det samme navn
som en flot mørkhåret fyr, som gik i samme klasse som mig for ca. 30 år
siden.

Jeg tænker: Kan han være den samme fyr som jeg var lidt forelsket i dengang?

Da jeg kommer ind til ham, ryster jeg hurtigt den tanke af mig igen. Denne
halvskaldede grå mand med rynket ansigt er alt for gammel til at have været
min klassekammerat.
Efter han har undersøgt mine tænder, tager nysgerrigheden over, og jeg
spørger ham om han havde gået på Enskede gymnasium.

-- Ja, det havde han, svarer han
-- Jeg spørger, hvornår han gik ud.
-- Han svarer, at han gik ud i 1978.
-- Så gik du i min klasse!! Jeg ler.

Han ser nærmere på mig og så siger denne gamle halvskaldede, ubehøvlede,
fede og onde mand:
-- Hvad underviste du i?

Hmmmm..

En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger:
"Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster".
Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr er hendes.

Manden skal lige til at gå, men så siger han: "Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet."
Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen.
Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går.

Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: "Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig."
Damen tænker lidt: " bom, bom , ind og ud , ud og ind, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter. Det ville ikke være dårligt", så hun siger JA.
Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen.

Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger: " Hej skat, har du haft en god dag?"
Damen: "Jaah den har faktisk været ret god."
Manden: " Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?"

Værkstedshumor

Quantas er det australske luftfartsselskab.
Efter hver flyvning udfylder piloten en fejlrapport, der overfor Mekanikerne
synliggør hvilke problemer, der har været med maskinen under flyvningen, som kræver reparation eller rettelse.
Blanketten er et stykke papir, som piloten udfylder, og som mekanikerne derefter læser, hvorefter de retter op på problemet. De oplyser så skriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de har foretaget, og piloten gennemlæser derefter rapporten inden næste flyvning.
Ingen skal påstå, at personalet på jorden og mekanikerne mangler humoristisk sans!
Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelse og problemer, som Quantas piloter har indleveret, samt hvilken løsning vedligeholdelsespersonalet har noteret.
Forresten, så er Quantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haft en alvorlig ulykke!
P=Problem indberettet af piloten.
S=Svar noteret af mekanikeren.

P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes.
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!
P: Test-flyvningen gik OK, bortset fra, at den automatiske landing var noget
hård.
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...
P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse.
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4 er
i uorden!
P: Et eller andet sidder løst i cockpittet.
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet.
P: Døde insekter på forruden.
S: Levende insekter er i restordre...
P: Autopiloten udløser et fald på 200 fod, når flyvehøjden skal fastholdes.
S: Kan ikke genskabe problemet på landjorden!
P: Bevis på læk i højre sides landingsstel.
S: Beviset fjernet.
P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau.
P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast.
S: Det er ligesom dét, de er der for...
P: Radioen ude af drift.
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.
P: Har en mistanke om revne i forruden.
S: Har en mistanke om, at du har ret!
P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...
P: Flyet opfører sig sjovt.
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være
lidt seriøst!
P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammeret radaren til tale.
P: Mus i cockpittet.
S: Kat installeret.

HVORDAN MAN FÅR POLITIET TIL AT KOMME, NÅR MAN HAR BRUG FOR DEM

HC fra Holte var ved at gå i seng, da hans søde kone fortalte, at han havde glemt at slukke lyset i garagen, som hun kunne se fra soveværelsesvinduet. HC åbnede bagdøren til garagen for at slukke lyset, men så så han, at der var et par fyre, der var i gang med at stjæle ting derinde.

Han ringede til politiet, som spurgte, om de er kommet ind i huset ?

Nej! Svarede han.

Politiet sagde så, at alle deres politibiler var optagede og rådede ham til at låse alle dørene, så skulle de sende en bil, når der blev en ledig. HC sagde: 'Okay' og lagde røret på - og så talte han til 30.

Så ringede han til politiet igen.

Hej, det var mig, der ringede lige før, fordi der var nogle inde i min
garage i færd med at stjæle. Nu behøver I ikke komme, for jeg har lige skudt dem, hvorefter han afbrød samtalen.

Inden for ganske få minutter kom der 6 politibiler, et SWAT team, en
helikopter, en brandbil og 2 ambulancer. De pågreb indbrudstyvene på fersk gerning.

En af politibetjentene sagde til HC: Jeg synes du sagde, at du havde skudt dem.

Hvortil HC svarede: Jeg synes I sagde, at I ikke havde nogen ledige biler.

Dyrker man sex i sverige

En dansker sidder og spiser morgenmad på en cafe.
Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi. Uopfordret indleder svenskeren en samtale: "Spiser danskere egentlig hele  brødet?"
Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".
Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger: "Det gør vi ikke hos os.  I Sverige spiser vi kun det inderste af brødet. Brødskorpen bliver samlet i en container, forarbejdet og formet til rundstykker og solgt til Danmark".
Danskeren hører kun meget lidt efter.
Svenskeren smiler og spørger videre: "Spiser I også marmelade til brødet?"
Danskeren svarer let irriteret: "Ja, naturligvis".
Mens svenskeren tygger tyggegummi imellem tænderne, siger han:
"Ikke hos os. Hos os i Sverige spiser vi kun frugt til morgenmad. Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til marmelade og solgt til Danmark".

Nu er det danskerens tur til at spørge!
"Sig mig en ting", spørger danskeren. "Dyrker I også sex i Sverige?"
Svenskeren griner og svarer: "Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige".
Danskeren læner sig over bordet og spørger:"Hvad gør I med kondomerne, når de er blevet brugt?!"
"Dem smider vi da ud", svarer svenskeren. 
Nu begynder danskeren virkelig at grine.
"Ikke hos os, hos os i Danmark bliver alle brugte kondomer samlet i en container, forarbejdet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi. 

Fem simple regler for et lykkeligt liv

1. Det er vigtigt at have en kvinde der hjælper til i hjemmet, der også laver mad, rydder op, og har et job.
2. Det er vigtigt at have en kvinde, som kan få dig til at le.
3. Det er vigtigt at have en kvinde, som du kan stole på, og som ikke lyver over for dig.
4. Det er vigtigt at have en kvinde, som er virkelig god i sengen, og som kan lide at være sammen med dig.
5. Det er meget meget vigtigt, at disse 4 kvinder ikke kender hinanden

Læbestift i skolen

I følge en nyhedsudsendelse, var en private skole i Washington for nylig blev konfronteret med et unikt problem. En række af de 12-årige piger var begyndt at bruge læbestift og tog dem med på toilettet. Det var fint, men efter de havde lagt deres læbestift på, trykkede de deres læber mod spejlet og efterlod snesevis af læbeaftryk.

Hver aften fjernede pedellen dem, og den næste dag gentog pigerne det.

Endelig besluttede inspektøren, at noget måtte gøres. Han opfordrede alle pigerne til at komme ud på toilettet og mødte dem dér med pedellen. Han forklarede, at alle disse læbeaftryk skabte et stort problem for rengøringspersonalet, som havde til opgave at rengøre spejlene hver nat (du kan vel forestille dig fnisene fra de små prinsesser).

For at demonstrere, hvor vanskeligt det havde været at rengøre spejlene, spurgte han pedellen om han ville vise pigerne, hvor stor en indsats der var påkrævet.

Han tog en langskaftet svaber, dyppede den i toilettet, og rensede spejlet med den. Siden da har der ikke været nogen læbeaftryk på spejlet.

Der er lærere ... og så er der pædagoger.

Dit hus som det ses

Dig selv

Din Køber

 

Dit Realkredit Institut

 

Din pantelåner

 

 Den Danske Regering

 

Ånden! - Man har vel lov at håbe.

En kvinde gik i skoven, da hun pludselig snublede over noget, som ved nærmere eftersyn viste sig at være en af de der olielamper. Da hun gned på den, kom der naturligvis en ånd frem. "får jeg nu 3 ønsker" spurgte hun. "nej" svarede ånden pga dårlige tider og global konkurrence får man kun 1 ønske. "I så fald ville jeg ønske fred i Mellemøsten" hun tog et kort frem og viste ånden hvilke lande hun mente. "Men jøsses dame, de lande har jo været i krig i tusindvis af år det tror jeg ikke jeg kan gøre noget ved, ønsk noget andet". Kvinden tænkte sig om et øjeblik og sagde så:"Det er aldrig lykkedes mig at finde den rette mand. En omsorgsfuld, elskelig mand som er hensynsfuld, kan lave mad, noget husarbejde, som er tro og en god elsker og ikke kigger på sport hele tiden. Kort sagt en ideel livsledsager."
Ånden var stille en tid og sukkede så: "Må jeg lige se det forbandede kort en gang til"

Miljørigtig bil

Et ældre ægtepar havde købt en ny bil. Sidste ny skrig der kørte på bio brændsel. 'det er genialt' fortalte manden sin bedste ven som de mødte under en søndags tur. ' bio brændsel  er faktisk alt hvad der er tilovers fra landbruget, jeg kører sådan set på gamle køer' . Kammeraten skævede til konen på passager sædet. ' jeg kan se at du osse har reserve dunken med.

Husk telefonen

Et stort hold fra herreklubben er samlet i golfklubbens omklædningsrum.
En mobiltelefon ringer og en af mændene tager den "hands-free", med højttaler på, imens han snører sine sko. Alle andre i rummet lytter med.
Manden: HALLO!
Kvinden: Skat - det er mig. Er du i klubben?
Manden: Ja
Kvinden: Jeg står på Strandvejen og har fundet en skøøøn læderjakke. Den koster kun 7.500,- kr. Er det OK, hvis jeg køber den?
Manden: Ja da, naturligvis, hvis du synes så godt om den.
Kvinden: Nu hvor jeg har dig, så var jeg også lige forbi Mercedes, for at få monteret en ny stjerne. De havde lige fået 2007 modellen, og de havde en super rap sort SL500. Det var lige sådan en jeg altid har ønsket mig.
Manden: Hvad kostede den?
Kvinden: 2,2 mill. kr. i standard versionen.
Manden: OK, så køb den da, men for den pris skal der også være vinterdæk med i handlen.
Kvinden: Tak, Skat! Hvor er du dog dejlig. Så var der kun én ting til. Det sommerhus vi så på sidste år er til salg igen til 10.500.000 kr.
Manden: OK, tilbyd dem bare 10 mio. kr. Det vil de sikkert acceptere. Hvis ikke så gi dem de sidste 500.000,- Det er sku en OK pris.
Kvinden: OK. Vi ses senere. Jeg elsker dig, skat!
Manden; Farvel - Jeg elsker også dig.
Telefon samtalen slutter.
De andre mænd i omklædningsrummet stirrer på ham - måbende - indtil manden med et stort smil siger:
Er der nogen der ved, hvis telefon det her er?

Pas på fertiliteten

Min kone og jeg kørte ud til en bondegård i weekenden, og det første vi så var avlstyrene.
Vi gik frem til den første indhegning hvor der hang et skilt foran:
'DENNE TYR BEDÆKKEDE 50 GANGE SIDSTE ÅR'

Min kone gav mig et puf i siden, lo og sagde:
'50 GANGE SIDSTE ÅR.......'

 

Vi gik frem til den anden indhegning, hvor der hang et andet skilt:
'DENNE TYR BEDÆKKEDE 150 GANGE SIDSTE ÅR'

Min kone gav mig et hårdere slag i sidan, lo og sagde:
"Det er næsten 3 gange om ugen... Du kan måske lære noget der!"

 

Da vi kom frem til den tredie indhegning, hang der et nyt skilt:
'DENNE TYR BEDÆKKEDE 365 GANGE SIDSTE ÅR'

Min kone blev så ivrig, at  hendes slag næsten brækkede mine ribben:
"Det er en gang om dagen! Den kunne du virkelig lære noget af!"

Jeg så på hende og sagde:
-Spørg tyren om det er den samme gamle ko den skal bedække hver gang??

Jeg regner med at være på benene igen om 6-8  uger!

Kære dagbog!

Forrige år skiftede jeg alle mine vinduer ud med dyre
3-glas-lavenergi-ruder.

I denne uge ringede en mand fra firmaet som har sat vinduerne i.
Han påpegede at de havde gjort deres job for et helt år siden og de havde
stadig ikke fået betaling for det.

Ok, bare fordi man er blond, betyder det jo ikke automatisk man er dum.
Så jeg fortalte fyren, hvad hans snaksalige sælger havde sagt for et år
siden,nemlig at efter ét år så havde vinduerne betalt sig selv.

Og haalllllåååååå, der er li's'som gået et år nu!!!

Der blev helt stille i den anden ende af røret, så jeg lagde på.
Han ringede ikke op igen. Han følte sig vel en kende dum!!!!

Julefrokost

To kvinder er på vej hjem fra firmafest.
"Jeg skal tisse!" siger den ene. " Det skal jeg også" siger den anden.
Kvinderne befinder sig nær en kirkegård, og de bliver enige om at gå ind på kirkegården for at finde et sted at tisse. Den første får tisset af og tørrer sig med sine trusser, som hun derefter smider over skulderen.
Den anden kvinde synes, at de trusser hun har på, er for dyre til at lave samme nummer med, så hun finder en bårebuket og tørrer sig med den. Derefter tager hun trusserne på, og de går hjemad.
Næste morgen taler de to kvinders mænd sammen:
Mand 1: "Hvaaa' øøøh, du ved godt at vores kvinder var til julefrokost sammen i går, ikke?"
Mand 2: "Jo da, hvorfor det?"
Mand 1: "Jeg ved snart ikke hvad, jeg skal tænke. Min kone kom hjem uden trusser på"
Mand 2: "Ja tak…. Som om det var noget. Min kone kom med en sløjfe i røven, hvor der stod: TAK FOR ALT – Hilsen Herfølge Boldklub" Technorati Tags: Kvinder, Mænd, Julefrokost

Kuren mod hovedpine

En kvinde kommer hjem og fortæller sin gemal, "Kan du huske alle de hovedpiner jeg har haft alle disse år? De er væk!"

"Ikke flere hovedpiner?" Spørger manden. "Hvad er der sket?"

Hans kone svarer, "Marie fortalte mig om en hypnotisør, og han sagde at jeg skulle stå foran et spejl, stirre på mig selv og gentage,
"Jeg har ikke hovedpine"
"Jeg har ikke hovedpine"
"Jeg har ikke hovedpine"
Og det virkede, alle hovedpinerne er forsvundet"
"Åh, det er vidunderligt" udbryder hendes mand.
Hans kone siger så, "Du ved, at du ikke præcist har været nogen tyr I sengen de sidste år, hvorfor prøver du ikke at gå til hypnotisøren, for at se om han kan gøre noget?"
Tøvende siger manden ja, til at prøve det.

Efter hans konsultation, kommer manden hjem, flår tøjet af, griber sin kone og bærer hende ind I soveværelset. Han lægger hende på sengen og siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."

Han går ud på badeværelset og efter et par minutter kommer han tilbage, hopper I seng og elsker hedt med sin kone, som hun aldrig er blevet elsket før.

Hans kone siger "WOW, det var vidunderligt!"
Manden siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."

Han går igen ud på badeværelset og runde to var meget bedre end den første.

Konen sætter sig op helt forvirret og udbryder "Du gode GUD!"

Manden siger igen "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Og igen går han tilbage til badeværelset.
Denne gang følger konen efter ham ganske stille, og hun ser ham stå foran spejlet og sige:

"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"

Hans begravelse finder sted næste lørdag klokken 1300.