mandag den 4. april 2016
JAVA shit
fredag den 1. april 2016
torsdag den 31. marts 2016
Computer freezes for a few seconds
Normally I do not have problems but after installing some applications I got some weird behaviour like lagging for the hole computer.
Well I search the net to find a solution but it seams like no of the solutions on the internet would work for me.
Well I got this docking station from ASUS and the is a link to a monitor that is also used by another computer.
When you use the utility
The Duplicate Desktop was enabled and that resulted in the lagging I disabled this and all work fine.
Now I have to figure out the problem persist if that is the only computer connected to the monitor.
lørdag den 11. oktober 2014
lørdag den 10. december 2011
En lille griner. . . . . . .
onsdag den 20. juli 2011
The page cannot be found
Why?
Yes why is it that people that are working with homepages don’t check up on what they are making. Today i needed some firmware for a printer and i find the latest version of the firmware on the homepage but the link does not work.
How come that a firm are as big as Avery don’t what to check if the link is working before publising the content i question. Well if someone can give me the answer i would be glad.
fredag den 7. maj 2010
Grill Regler
Rutinemæssig ...
(1) Kvinden køber maden.
(2) Kvinden laver salat, forbereder grøntsager og laver dessert.
(3) Kvinden forbereder kødet, marinerer mv, placerer det på en bakke sammen med de nødvendige køkkenredskaber og saucer, og tager det med ud til manden, som er placeret ved siden af grillen –med en øl i hånden.
(4) Kvinden forbliver fortsat udenfor den obligatoriske tre meter zone, hvor en overflod af testosteron og andre mandlige aktiviteter kan finde sted uden indblanding fra kvinden.
Her kommer den vigtige del:
(5) MANDEN placerer kødet på grillen.
Mere rutine ...
(6) Kvinden går ind for at organisere tallerkner og bestik.
(7) Kvinden kommer ud for at fortælle manden, at kødet ser lækkert ud. Han takker hende og spørger, om hun vil hente endnu en øl mens han vender kødet.
Vigtigt igen:
(8) MANDEN tager kødet af grillen og giver det til kvinden.
Mere rutine ...
(9) Kvinden forbereder tallerkner, salat, brød, tilbehør, servietter og saucer, og sørger for at det hele kommer på bordet.
(10) Efter spisning sørger kvinden for at rydde af bordet og vasker op.
Og vigtigst af alt:
(11) Alle roser manden og takker ham for hans madlavning indsats.
(12) Manden spørger kvinden om hun nød 'hendes friaften«, og når han ser hendes irriterede reaktion, konkluderer han at det bare er umuligt at glæde nogen kvinder!
tirsdag den 6. april 2010
Jeg kan godt lide den måde du tænker på!
Læreren, der underviser klassen i matematik, spørger: "Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?"
Peter rækker hånden op og svarer: "Ingen, for de andre flyver væk."
Læreren forbavses og siger: "Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på!"
Peter smiler: "Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål?"
Læreren svarer: "Ja?"
Peter: "Tre damer går ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift?"
Da læreren hører spørgsmålet fra Peter, rødmer han en smule, bliver vred og siger: "Unge herre, jeg er ikke blevet lærer her på stedet for at høre på dine sjofle bemærkninger"
Peter griner: "Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på.” ;-)
tirsdag den 30. marts 2010
Teori og praksis
Fire mænd er ude at spille golf. Den ene af dem skal pludselig tilbage til klubhuset for at hente noget.
Mens de andre venter på ham udspiller der sig følgende samtale:
Første mand: Min søn er entreprenør og tjener så mange penge, at han forærede én af sine venner en Strandvejsvilla.
Anden mand: Min søn ejer en bilforretning, der går så strygende, at Han gav én af sine venner en gratis BMW forleden.
Tredje mand: Min søn er børsmægler og har så stor succes, at han netop har betænkt én af sine venner med en fed aktiepost.
Da den fjerde mand vender tilbage, spørger de andre ham, hvordan det går med hans søn.
Fjerde mand: Går og går. Min søn er bøsse og det er jeg ærligt talt ikke særlig vild med.
Men han må være god til det, for han fik både en strandvejsvilla, en ny BMW og en fed aktiepost af sine sidste tre kærester...
lørdag den 27. marts 2010
JustDipIt hot
3 fed hvidløg
1 rød chili
1 grøn chili
3 spk græsk youhurt
1 tsk. Salt
Det spiselige fra de forskellige ting hakket og blendes
Go fornøjelse og husk nogle Chips til at spise det med
søndag den 8. november 2009
FARTBØDE
Manden har lige købt sig en ny BMW M3,og er ude at checke grænser af.
Han har lige passeret 150 km/t da han ser de blå blink fra en politimotorcykel bag sig. Han beslutter sig til at køre fra den og sætter hastigheden op til 200 km/t, men må alligevel opgive efter flere kilometer, og kører ind i nødsporet og standser.
Betjenten kommer hen til vinduet med hele bogholderiet under armen, læner sig let mod BMW'en og siger:
"Jeg har haft en ualmindelig skidt uge, ikke andet end problemer hele vejen igennem.
Hvis du har en undskyldning jeg ikke har hørt før, så gider jeg ikke skrive dig"
Manden siger: "Der var en politibetjent der løb med min kone i sidste uge, og lige da jeg så de blå blink troede jeg det var ham, der ville levere hende tilbage!"
Betjenten: "Ha’ en god aften”
tirsdag den 8. september 2009
ALDER !
Har du nogensinde set en person på din egen alder og tænkt: "Godt jeg ikke
ser så gammel ud"!
Jeg hedder Berit. Jeg sad i venteværelset hos min nye tandlæge, og der læste
jeg et diplom på væggen og opdagede tandlægens navn. Det var det samme navn
som en flot mørkhåret fyr, som gik i samme klasse som mig for ca. 30 år
siden.
Jeg tænker: Kan han være den samme fyr som jeg var lidt forelsket i dengang?
Da jeg kommer ind til ham, ryster jeg hurtigt den tanke af mig igen. Denne
halvskaldede grå mand med rynket ansigt er alt for gammel til at have været
min klassekammerat.
Efter han har undersøgt mine tænder, tager nysgerrigheden over, og jeg
spørger ham om han havde gået på Enskede gymnasium.
-- Ja, det havde han, svarer han
-- Jeg spørger, hvornår han gik ud.
-- Han svarer, at han gik ud i 1978.
-- Så gik du i min klasse!! Jeg ler.
Han ser nærmere på mig og så siger denne gamle halvskaldede, ubehøvlede,
fede og onde mand:
-- Hvad underviste du i?
onsdag den 19. august 2009
Hmmmm..
En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger:
"Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster".
Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr er hendes.
Manden skal lige til at gå, men så siger han: "Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet."
Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen.
Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går.
Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: "Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig."
Damen tænker lidt: " bom, bom , ind og ud , ud og ind, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter. Det ville ikke være dårligt", så hun siger JA.
Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen.
Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger: " Hej skat, har du haft en god dag?"
Damen: "Jaah den har faktisk været ret god."
Manden: " Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?"
fredag den 8. maj 2009
Værkstedshumor
Quantas er det australske luftfartsselskab.
Efter hver flyvning udfylder piloten en fejlrapport, der overfor Mekanikerne
synliggør hvilke problemer, der har været med maskinen under flyvningen, som kræver reparation eller rettelse.
Blanketten er et stykke papir, som piloten udfylder, og som mekanikerne derefter læser, hvorefter de retter op på problemet. De oplyser så skriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de har foretaget, og piloten gennemlæser derefter rapporten inden næste flyvning.
Ingen skal påstå, at personalet på jorden og mekanikerne mangler humoristisk sans!
Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelse og problemer, som Quantas piloter har indleveret, samt hvilken løsning vedligeholdelsespersonalet har noteret.
Forresten, så er Quantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haft en alvorlig ulykke!
P=Problem indberettet af piloten.
S=Svar noteret af mekanikeren.
P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes.
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!
P: Test-flyvningen gik OK, bortset fra, at den automatiske landing var noget
hård.
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...
P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse.
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4 er
i uorden!
P: Et eller andet sidder løst i cockpittet.
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet.
P: Døde insekter på forruden.
S: Levende insekter er i restordre...
P: Autopiloten udløser et fald på 200 fod, når flyvehøjden skal fastholdes.
S: Kan ikke genskabe problemet på landjorden!
P: Bevis på læk i højre sides landingsstel.
S: Beviset fjernet.
P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau.
P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast.
S: Det er ligesom dét, de er der for...
P: Radioen ude af drift.
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.
P: Har en mistanke om revne i forruden.
S: Har en mistanke om, at du har ret!
P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...
P: Flyet opfører sig sjovt.
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være
lidt seriøst!
P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammeret radaren til tale.
P: Mus i cockpittet.
S: Kat installeret.
onsdag den 18. marts 2009
HVORDAN MAN FÅR POLITIET TIL AT KOMME, NÅR MAN HAR BRUG FOR DEM
HC fra Holte var ved at gå i seng, da hans søde kone fortalte, at han havde glemt at slukke lyset i garagen, som hun kunne se fra soveværelsesvinduet. HC åbnede bagdøren til garagen for at slukke lyset, men så så han, at der var et par fyre, der var i gang med at stjæle ting derinde.
Han ringede til politiet, som spurgte, om de er kommet ind i huset ?
Nej! Svarede han.
Politiet sagde så, at alle deres politibiler var optagede og rådede ham til at låse alle dørene, så skulle de sende en bil, når der blev en ledig. HC sagde: 'Okay' og lagde røret på - og så talte han til 30.
Så ringede han til politiet igen.
Hej, det var mig, der ringede lige før, fordi der var nogle inde i min
garage i færd med at stjæle. Nu behøver I ikke komme, for jeg har lige skudt dem, hvorefter han afbrød samtalen.
Inden for ganske få minutter kom der 6 politibiler, et SWAT team, en
helikopter, en brandbil og 2 ambulancer. De pågreb indbrudstyvene på fersk gerning.
En af politibetjentene sagde til HC: Jeg synes du sagde, at du havde skudt dem.
Hvortil HC svarede: Jeg synes I sagde, at I ikke havde nogen ledige biler.
torsdag den 12. marts 2009
Dyrker man sex i sverige
En dansker sidder og spiser morgenmad på en cafe.
Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi. Uopfordret indleder svenskeren en samtale: "Spiser danskere egentlig hele brødet?"
Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".
Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger: "Det gør vi ikke hos os. I Sverige spiser vi kun det inderste af brødet. Brødskorpen bliver samlet i en container, forarbejdet og formet til rundstykker og solgt til Danmark".
Danskeren hører kun meget lidt efter.
Svenskeren smiler og spørger videre: "Spiser I også marmelade til brødet?"
Danskeren svarer let irriteret: "Ja, naturligvis".
Mens svenskeren tygger tyggegummi imellem tænderne, siger han:
"Ikke hos os. Hos os i Sverige spiser vi kun frugt til morgenmad. Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til marmelade og solgt til Danmark".
Nu er det danskerens tur til at spørge!
"Sig mig en ting", spørger danskeren. "Dyrker I også sex i Sverige?"
Svenskeren griner og svarer: "Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige".
Danskeren læner sig over bordet og spørger:"Hvad gør I med kondomerne, når de er blevet brugt?!"
"Dem smider vi da ud", svarer svenskeren.
Nu begynder danskeren virkelig at grine.
"Ikke hos os, hos os i Danmark bliver alle brugte kondomer samlet i en container, forarbejdet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi.
mandag den 9. marts 2009
Fem simple regler for et lykkeligt liv
- Det er vigtigt at have en kvinde der hjælper til i hjemmet, der også laver mad, rydder op, og har et job.
- Det er vigtigt at have en kvinde, som kan få dig til at le.
- Det er vigtigt at have en kvinde, som du kan stole på, og som ikke lyver over for dig.
- Det er vigtigt at have en kvinde, som er virkelig god i sengen, og som kan lide at være sammen med dig.
- Det er meget meget vigtigt, at disse 4 kvinder ikke kender hinanden
fredag den 6. februar 2009
Læbestift i skolen
I følge en nyhedsudsendelse, var en private skole i Washington for nylig blev konfronteret med et unikt problem. En række af de 12-årige piger var begyndt at bruge læbestift og tog dem med på toilettet. Det var fint, men efter de havde lagt deres læbestift på, trykkede de deres læber mod spejlet og efterlod snesevis af læbeaftryk.
Hver aften fjernede pedellen dem, og den næste dag gentog pigerne det.
Endelig besluttede inspektøren, at noget måtte gøres. Han opfordrede alle pigerne til at komme ud på toilettet og mødte dem dér med pedellen. Han forklarede, at alle disse læbeaftryk skabte et stort problem for rengøringspersonalet, som havde til opgave at rengøre spejlene hver nat (du kan vel forestille dig fnisene fra de små prinsesser).
For at demonstrere, hvor vanskeligt det havde været at rengøre spejlene, spurgte han pedellen om han ville vise pigerne, hvor stor en indsats der var påkrævet.
Han tog en langskaftet svaber, dyppede den i toilettet, og rensede spejlet med den. Siden da har der ikke været nogen læbeaftryk på spejlet.
Der er lærere ... og så er der pædagoger.
