Et par vittigheder

Hvis man skal have en hel flok kvinder til at holde op med at kæfte op, skal man bare sige til dem:
-'Det bedste vil være, hvis i taler efter tur. Hende med den største røv begynder'....

 

En mand gik til lægen for at få kigget på sine 'private dele'. Da det var hans tur, knappede han op og en penis på 4 cm. kom til syne. Lægen skreg af grin, hvortil manden fornærmet sagde: -'Det er fandme ikke noget at grine af; så hævet har den været i 14 dage!!'.....

 

En meget genert fyr går ind på en bar og ser en dejlig kvinde oppe i baren. Efter at have samlet mod en hel time, går han over til hende og spørger med selvudslettende stemme: 'Øh... Du har vel ikke lyst til at sludre lidt?' Efter et øjebliks stilhed skriger hun: 'NEJ, jeg vil IKKE bolle med dig!' Alle i baren stirrer nu på dem, og fyren smyger sig totalt rød i hovedet langs væggen tilbage til sin plads. Efter et par minutter går kvinden over til ham og undskylder. Hun smiler og siger: 'Ser du, jeg studerer psykologi, og er ved at indsamle stof til mit speciale, som handler om, hvordan folk takler pinlige situationer.' Manden fortrækker ikke en mine, men råber så alt hvad han kan: '2.000 kr.! Du må jo være sindssyg!'

 

Lille Søren rækker hånden i vejret og spørger læreren: -'kan man få børn når man kun er syv år?'
Læreren svarer: -'Nej, det kan man ikke!'
Søren vender sig om til Mette og siger: -'Der kan du selv se, din bangebuks!!' ;o)

 

Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården....... og den gamle hane
sagde lige ud. Denne hønsegård er for lille til os begge! Lad os afgøre det ved et kapløb.
Den der hurtigst løber ti gange rundt om bondegården har vundet!'
Den yngre hane var vild med ideen, da den ikke regnede det for noget problem at løbe hurtigere end den gamle hane.
Løbet startede og den gamle hane lagde ud med et fuldstændig vanvittigt tempo. Den yngre hane lagde sig i baghjulet for der var jo mange runder endnu!
Pludselig midt i den tredje runde kom bondemanden løbende ud, tog resolut fat om halsen på den unge hane, halshuggede den og brummede: 'Det var satans! Det er den tredje homoseksuelle hane i denne måned...'

 

3 børn sad i børnehaven og diskuterede hvis mor der havde den største mund. Den første sagde at hans mor havde den største mund, fordi hun kunne have 2 bordtennisbolde i munden.
Den anden sagde: 'Det kan jeg slå - min mor kan have 3 bordtennisbolde i munden!'
Den sidste rystede på hovedet og sagde: 'Det er ingenting! Min mor har den største mund, fordi her forleden hørte jeg hende sige til min far: 'Skat, hvis du lige slukker lampen, så tager jeg den i munden'

 

De havde været gift i tyve år. Manden ville kun elske i mørke, og konen ville have ham fra den fjollede vane, så under en romantisk og højlydt omgang tændte hun lyset og så manden med en dildo i hånden!
'Din impotente skid! I alle de år har du løjet for mig! Du har noget at forklare!'
Han så hende lige i øjnene og sagde roligt: 'Okay. Jeg forklarer legetøjet - du forklarer børnene...'

Grundkursus i marketing

Marketing for kvinder:

Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og siger: 'Jeg er temmelig god i sengen!'
Det er Direct Marketing.

Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du spøger om du kan få hans mobilnummer. Den næste dag ringer du ham op og siger: 'Jeg er temmelig god i sengen!' Det er Tele Marketing.

Du er med nogle veninder til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr .En af dine veninder går hen til ham og siger: 'Hende, der står derhenne er temmelig god i sengen!' Det er Reklame.

Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og opfrisker hans hukommelse: 'Kan Du huske vores date for 2 uger siden og hvor god jeg var i sengen?' Det er Customer Relationship Management (CRM).

Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og siger: 'Jeg er temmelig god i sengen!' Derefter knapper du din bluse op og viser dine bryster. Det er Merchandising.

Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og fortæller hvor smagfuldt han er klædt og hvor godt han dufter. Så tænder du hans cigaret og skænker vin for ham og siger: 'Jeg er temmelig god i sengen!' Det er PR (Public Relation).

Marketing for mænd:

Du er til en fest. Du ser en lækker ung pige. Du går hen til hende og siger: 'Jeg er temmelig god i sengen og desuden kan jeg hele natten uden pauser!'

Det er i strid med god markedsføring og yderst vildledende for forbrugeren, og er forbudt ifølge Markedsføringsloven.

Kursus i Frankrig - Dag 1

Jep så er jeg taget på kursus i frankrig og hold kæft hvor en start på ugen.

Først skal man op kl. 02.30 for at man kan nå til billund og blive tjekket ind i godt tid. Så bliver man tjekket ind og ingen problemer der. Da tiden så er ved at være der at man skal igennem sikkerhedstjekket så siger vagten at det fly er aflyst, hvorefter man med lidt jysk tænker - de er sku' da sjove her i billund fra morgenstunden indtil det går op for en at det er ramme alvor. Så er det ned og snakke med British Airways for at hører hvad de så har tænkt sig at gøre og mens man nu står der i køen, som den næste person til at få noget betjening så viser det sig at det ikke er muligt at booke flere om via amsterdam og frankfurt. Nå men det bliver min tur og den flinke dame sige at der er da en via København men jeg først er i Paris klokken 10.40. Jamen det er fint tænker jeg så kommer jeg da derned.

Jeg bliver booket om og mens jeg står der kommer til at tænke på min bagage som jeg har tjekket ind og sikkert ligger og hygger sig et eller andet tid i Lufthavnen. Jeg spørger den flinke dame, der har travlt med at booke mig om.

"Øhhh - hvad med min bagage kommer den derned også?" Spørger jeg.

"JA! - Det er bestemt ikke et problem da Cimber Air og SAS Arbejder sammen så den er i gode hænder" siger den flinke ombookingsdame.

"Tak" siger jeg.

"Jeg er også tjekket ind ikke" Spørger jeg.

"Ja ja det hele er i orden kan du have en god rejse. her er dine billetter" svarer hun.

Jeg bevæger mig til gate 10 for at vente. da jeg så skal til at boarde så stiller jeg mig i kø og stewarten der tager imod billetter kigger på mig.

"Har du ikke tjekket ind endnu" Spørger hun.

"Øhhh - det har jeg vel ikke når du siger det sådan" Svarer jeg.

"Det er ikke et problem jeg tjekker dig ind her så er det klaret" svarer hun.

"Fint" Svarer jeg.

Jeg finder en plads ombord på flyet. Og slapper lidt af mens vi letter i billund og lander i København der er jo kun 45 min i flyvetid så man når lige og se billund blive lille og ørestaden blive stor. Jeg kommer ud af flyet og ser at det næste jeg skal med letter om 30 minutter så jeg giver den noget gas for at komme fra ankomst til Gate B8. Jeg tror at man bevist har valgt at ligge gate B8 så langt væk fra indrigs ankomsterne at jeg var en smule svedt da jeg når frem til Gate B8.

"Har du ikke tjekket ind?" spørger stewarten.

"Jo i billund fik jeg at vide at der skulle være styr på det!?!" siger jeg, hvorefter jeg begynder at tænke på min bagage. gad vide hvor den er i verden.

"Jeg tjekker dig ind her og god tur... Næste" Siger stewarten. Jeg begynder at gå til flyet og sidder så i flyet en time og femogfyrre minutter og tænker på min bagage.

Da jeg ankommer til Paris. Går jeg op for at hente min bagage. Men til min store frygt får jeg lov at stå der i 30 minutter for at finde ud af at min bagage ikke er ankommet og at jeg sveder som et svin. Nå men det er der ikke noget at gøre ved jeg får det efterlyst og møder Jørgen udenfor som også skal deltage i kursuset. Vi finder en taxa. Den kvindelige chaffør siger at card no problem. og vi stiger ind og kører afsted og finder ud af at TAXA af Luc Besson må helt klart have været ude at kører med hende her for der bliv ikke taget hensyn. Det var men skædsord på fransk og håndtegn og en mobiltelefon i det ene øre med et familiemedlem. Da vi er kommet et stykke ind mod der hvor vi skal være kan hun pludselig ikke tage imod kort. Men skal have det i kontakter og holder midt i en rundkørsel for at få adressen en gang til. Efter at have kørt rundt i en rundkørsl 5-6 gange og der er løbet 10€ mere på bonen kommer vi endelig i kontakt med en der kan fransk og engelsk og som hun kan forstå hvad det drejer sig om. Og vi ankommer til kursus mindre forvirret.

Dagens Kursus blev afholdt og det var ok. Der kunne dog godt have været lidt mere kød på opgaven.

Vi fik splittet nogle maskiner ad og set at det kan lade sig gøre for Jørgen at ødelægge noget som egentligt fungerede ganske udemærket.

Træneren kunne dog godt lære lidt mere engelsk da det var lidt et problem for ham at undervise os. Det kan selvfølgelig også være at vi bare var træls at hører på.

Da vi ankom til hotellet bad jeg om at få mit nøglekort. Men gæt engang jeg var ikke booked i forhold til Hotellet så var dagen komplet. Nå men det lykkes mig da at få et værelse med mulighed for at ryge. og det er jo et 4 stjernet hotel. Så her er lige et par billeder fra det fine værelse.

Udsigten over Paris

El arbejde der vil noget

Ja Stilen er i orden på det her hotel.